domingo, 24 de noviembre de 2013

Winchester Christmas Market

           Fuimos el viernes después de salir de trabajar y estaba absolutamente PRECIOSO. Con sus casetitas de madera, con sus lucecitas, los adornos, los olores...

Éste desprendía un olor delicioso. Daban ganas de asaltarle la casetita a la señora y arramblar con todo.

         La ubicación no podría ser mejor: justo pegado a la catedral por la parte de atrás. Estaban preciosos tanto los puestos como la catedral en sí, con una iluminación muy tenue y muy suave:

Al ser viernes, no había demasiada gente y se podía pasear y curiosear con total tranquilidad.

El fondo no está mal, ¿verdad?

Casi todo lo que se vendía era artesanal.          

Ya fuese comida, ropa, bisutería....

... o adornos navideños.

Por supuesto, no faltaban los puestos de castañas asadas y nubes de gominola y garrapiñadas:


¡Hasta los puestos de castañas son bonitos!

       Con todo, FALTABA ALGO..., algo importante. ¡Música navideña! Y es que se hacía muy raro verlo todo tan bonito y que no sonasen ni unas campanillas, ni unos villancicos, ni una musiquilla... ¡Nada de nada! Silencio. A pesar de lo que véis en las fotos, NO transmitía espíritu navideño.

        De todas formas, mucho mejor el silencio que lo que tenían ayer en el de Oxford: ¡¡una música chunda-chunda infame!! Nada que ver un mercado con el otro. El de Oxford estaba en una de las calles principales; una calle anchísima que habían cortado al tráfico, sin ningún monumento importante al lado, con tanta gente que casi no se podía andar, con los puestos de lona de colores... Eran en una aplastante mayoría puestos de comida callejera: hamburguesas, salchichas, crepes y demás. Luego había algunos de mermeladas y chocolates caseros, alguno de ropa y para de contar. Parecía una feria normal de las que hay en cualquier época del año. No le llegaba al de Winchester ni a la suela del zapato. Eso sí: Oxford como ciudad es IM-PRE-SIO-NAN-TE. Tiene una arquitectura que te deja con la boca abierta; no en vano ha servido de escenario en infinidad de películas, me viene a la mente ahora, "La Brújula Dorada", por ejemplo. Ciudades como Winchester, así del mismo estilo, hay varias... Como Oxford no, así que si podéis ir, ¡ni lo dudéis! Hay mucho que ver y que hacer: tiene unos museos de primera y que son gratuitos. A los colleges también se puede entrar a algunos gratis o por poco dinero. Es un sitio muy agradable simplemente para callejear. No hay fotos porque no le hacen justicia a la realidad.

      La tarde del viernes resultó perfecta: había ambientillo pero sin el agobio de las aglomeraciones. Pudimos colarnos gratis en la catedral (porque estaban ensayando los del coro) y visitarla lentamente y con calma, leyendo todas las explicaciones y fijándonos en los detalles (como la tumba de Jane Austen). El coro es de cuento, MJ no había estado y le pareció espectacular, no sólo el coro sino todo en general. Antes de irnos nos tomamos un par de claras o shandy, que le dicen los ingleses, en uno de los múltiples pubs del año catapún y super acogedores, de ésos "typical british" que tienen aquí y que nos encantannnn. 



jueves, 21 de noviembre de 2013

Vamos al loquero a que nos vacune el gato.

        ¿Por qué los veterinarios clínicos se merecen cobrar un sueldazo (Que lo merecen)? Porque desempeñan dos funciones por el precio de una: LOQUERO y veterianario. Batallita: llego a casa y está el gato como intentando meterse la pata en la boca para sacarse algo... Me puse con mis cosas sin hacerle mucho caso. ¡Lo que tenga, ya lo echará! De vez en cuando masticaba de forma extraña, pero bueno, a parte de eso está normal. Dos horas más tarde está de la misma manera. ¿Qué tendrá en la boca el bicho éste? Parece como si tuviera un bigote pegado a la nariz... Lo agarro y... ¿qué es? El plástico éste delgado y duro que trae la ropa nueva para sujetar la etiqueta del precio. Atascado entre los dientes. ¡Pues menos mal que no se lo ha tragado! Se lo quito con cuidado y cuando vienen los dueños, inocentemente, se lo comento, y que no deberían dejar cosas así a su alcance...

        Buenoooo... ¡La hemos liao! Me mira la niñita desvalida de 90 (y pico) kilos con puro odio y me suelta toda encendida: DON'T YOU DARE TO TELL ME WHAT TO DO WHIT MY ANIMALS!!!! O_o Y ya me veis a mí "completely astonished"... que casi me pongo a buscar la cámara oculta y todo. Fine! Tu gato = tu problema. Cuando la palme lo entierras y punto. Como la vez de la movida con el camionero, después de montar el pifostio, se puso a llorar. ¿¿¿...??? Que me parta un rayo si entiendo algo... De momento lleva media hora haciendo como que llora mientras se sorbe los mocos. Previamente estuvo un rato golpeando cosas, hasta que el churri la agarró de las muñecas antes de que le destrozara la cocina. "No puedo con esto, darling, no puedo vivir con gente. ¿Por qué tiene la gente que darme órdenes? Why do we have to share the house?"  Mmmm... Déjame pensar... ¿¿Será porque tu suegra (la casera) se saca 1050 libras mensuales alquilando las otras habitaciones?? 

         Otro caso de un dueño gilipollas perdido lo presencié en mi primer curro. Había un chavalillo que era cazador, o que por lo menos iba al monte. Tenía una camada de cachorros y le cambió el pienso. Pues un día le pregunta a mi jefa: "¿Deberíamos hacerles una analítica cada mes para ver cómo les está sentando?" Casi nos caemos de culo. Éste no es más tonto porque no nació antes. Y le dice: "No es necesario, basta con que veas que están como siempre y que todo va normal. Al fin y al cabo, un niño es un niño y no le haces una analítica cada vez que le cambias de potitos o que introduces otro alimento en su dieta." ¿¿Os podéis creer que le pareció fatal que no considerase oportuno hacerles la analítica de marras?? Que no se tomaba a sus cachorros suficientemente en serio, decía. Dios... ¡¡pero que falta de unos buenos palos tiene algun@!! Para otra vez le dices que lo mejor sería hacerles las analíticas semanalmente y todos contentos: él puede ir de guay y tú puedes cobrar cuatro consultas innecesarias al mes. Si es que hay cada uno... que va pidiendo a gritos que le metan la sablada (y que lo encierren en una sala acolchada, pero eso es aparte)

         La tontería que se trae la gente con los bichos es para enloquecer a cualquiera, y si encima tienes que sonreír y decir a casi todo que sí y que "¡Hay que ver cuánto sabes!", que es lo que esperan que digas cuando se conocen cuatro razas y la marca de tres o cuatro piensos. Pfffffff. ¿Si sabes perfectamente lo que tienes que hacer y no haces puto caso de las recomendaciones que se te dan a qué coj*** vienes entonces? (Que el duendecillo de 90 kilos no pidió consejo, todo hay que decirlo)

sábado, 16 de noviembre de 2013

Ass kisser, brown noser, climber, creepy...

         Son todas expresiones inglesas para referirse a lo que comúnmente denominamos como lameculos en España o como ser un trepa de carallo en Galicia en particular.  Es decir, aquél/aquella que para subir en el trabajo o en la sociedad no lo hace sino a costa de pisar a los demás, sin escrúpulos.  Mi querido compañero de curro (especie de jefecillo de mentirijilla) es todo eso y más. Y digo lo de "y más", porque además de ser trepa es burro, es decir: Trepa burro, algo que no suele ser el Trepa comun.

          Os pongo en antecedentes: 
... Resulta que por cada 6 horas que trabajamos, tenemos que mostrar por ley en el parte del día un descanso de media que no es pagado. Es decir: si entro a las 07:00 y salgo a las 13:00, por poner un ejemplo, sólo voy a cobrar 5,5 horas en lugar de 6. 

... ¿Y si entro a las 07:00 y salgo a las 12:30? Pues que cobro 5,5 igualmente.

   Hasta aquí todo claro... 

...Luego hay un "convenio de empresa" que te garantiza X horas al día, haya trabajo o no, como una forma de proteger al empleado. 

    Bien. Imaginemos ahora que un día que el convenio marca 6 horas, realmente trabajo 4...

... En tal caso me pagarían las 4 que he trabajado + 2 horas más que el convenio me garantiza. Cobro 6 en total.

... ¿Y el descanso que tienes que hacer cada 6 horas? 

... Si termino antes de tiempo, esas dos horas ya estoy "descansando", pero no me repercuten negativamente en mi parte de trabajo, no tengo que mostrar esa media hora de un día normal, porque el terminar antes no depende de mí.

            Bien, pues mi Trepa burro va y quiere jodernos igualmente esa media hora que no tenemos que mostrar en el parte del día o timesheet (¡porque para algo está el convenio!) Pero quiere ganar puntitos verdes con la FSA (Food Standards Agency: el gobierno), que es quien nos paga. Ayer le mandó un correo a la tía de la FSA para sugerirle que mostráramos esa media hora que no teníamos por qué mostrar (y consecuentemente, perder el dinero) Y la tía, evidentemente le dijo que sí... Cuanto menos tengan que desembolsar, mejor para ellos. ¿¿Qué coj*** esperaba que le dijera??

        Cuando me manda un correo diciéndome lo que había hecho le llamo yo a la tía directamente y le digo que dado que no habíamos trabajado el mínimo requerido por ley para mostrar descanso, no lo teníamos que mostrar. (Al final del mes es bastante pasta) Y la tía rebatiéndome una y otra vez que sí y que sí... Pero vamos a ver, ¿Si tengo que hacer eso, por qué el sistema me permite hacer lo contrario? Y la otra erre que erre. Hasta que al ver que no me iba a callar, me dice: Bueno, déjame que revise el convenio para vuestra planta... Oh, it seems you're right... My apologies!  ¿¿¿My apologies??? Cacho #$%#&@!!! Sabía perfectamente desde un principio que yo tenía razón, pero como le darán, me imagino, algún bonus por reducción de costes o algo así, estuvo un buen rato mintiéndome a la cara, esperando que me diese por vencida. Si me hubiesen valido sus primeras explicaciones falsas me habría jodido! Esta pobre extranjera que no domina mucho el inglés es una víctima fácil, habrá pensado. Desde el propio gobierno te mienten a sabiendas para ratearte unas míseras libras... PATÉTICO. Suerte que a mí a terca no me gana nadie, máxime cuando tengo razón.

      Así que éste es mi consejo para todo el mundo: aunque tú no les entiendas mucho, ellos sí te entienden perfectamente si quieren, así que no te des por vencido y discute y pelea por lo tuyo. No pasa nada porque parezcan no entenderte a la primera..., si no es la primera, será a la quinta, a la décima o a la trigésimo cuarta. Ten en mente que juegan con tu frustración con el idioma. ¡Lo tuyo es tuyo!, domines perfectamente el inglés o no. ¡Discute y no dejes que te puteen!

domingo, 10 de noviembre de 2013

Remembrance day y Gripe Española

           Se celebra el  segundo domingo de noviembre, rememorando que la Primera Guerra Mundial terminó el 11 de noviembre de 1918 a las once. Ese día se recuerda a todos los soldados caídos en las guerras defendiendo al Reino Unido (no sé si los demás Aliados lo celebran también). A las once de la mañana todo el mundo se para y guarda un minuto de silencio delante de los monumentos a los caídos y en otros sitios públicos.

          Ya os expliqué en otra entrada por qué se recuerda a las víctimas con una amapola, así que hoy para variar un poco, os traigo dos folletos que se guardan en el museo del pueblo para recordar, por una parte, cómo se vivió por aquí el miedo a los bombardeos o ataques aéreos durante la Segunda Guerra Mundial...

Después de la Primera "Great War", como ellos la llaman, la gente tenía pánico a ser gaseada.

... Y por otra, para enseñaros un panfleto de propaganda de la postguerra, que se mandó a los colegios al año siguiente de terminar:



         Aprovechando el "Día del Recuerdo/de la Memoria", no está de más recordar por qué se llamó Gripe Española a una pandemia que realmente empezó en las filas de los Aliados durante la Primera Guerra Mundial. Y fue porque los gobiernos Aliados estaban recibiendo montones de críticas por el catastrófico curso que estaban tomando los acontecimientos, por el desorbitado coste de vidas para tan pocos avances que aparentemente se estaban consiguiendo en el frente... Lo último que necesitaban era que se hablase de más bajas entre sus filas, y menos por una epidemia, no querían desmoralizar más aún a sus tropas. Había censura en la prensa de los países participantes en el conflicto, de tal modo que toda la información venía de España, que era neutral y podía, por tanto, publicar las cifras reales de muertos (al menos tanto como era posible conocerlas), de ahí que pareciera que casi todas las muertes se daban en nuestro país. 

       Millones de personas están sufriendo guerras en este mismo momento y, aunque muchas cosas vayan mal, somos afortunados por vivir en un período de paz. Esto es lo que tenemos que recordar.

viernes, 8 de noviembre de 2013

Pero... ¿¿esto es en serio??


       Oferta de empleo vista hoy en el centro. Igual es "humor inglés"... Desde mi punto de vista, directamente tratan de imbécil a quien les vaya a dejar el currículum. Si después de leer el anuncio aún decides ir a lamerles el c***, muy normal no eres...



        La frase matadora es que el candidato sea capaz de contar hasta diez y sonreír sin que le soplen o le chiven al oído. No comments! 

       Talmente como las ofertas de Infojobs, vamos, donde te piden que hables a nivel nativo inglés, alemán, francés, checo, moldavo... y el conocer dos o tres lenguas muertas sería una ventaja sobre los demás candidatos. Todo eso para meter datos en una hoja de Excel. En fin... Lo que sí me ha gustado es lo de: "En el probable caso de que NO consigas el trabajo..." Gente de Infojobs: ésta es una idea a tener en cuenta, eh? Así como coletilla final, para que la gente no se desmoralice al recibir NO tras NO.

         Ahhhh, y en la entrevista te recomiendan, además de todas las perogrulladas típicas, que seas "normal". ¿¿Ein?? Vamos a ver, tío... ¿A ti te parece, de verdad de la buena, que si fuese "normal" hubiese respondido a your shitty advert? Pues eso..., que con un anuncio así, ¿que esperas encontrar?

domingo, 3 de noviembre de 2013

Plan para día de frío

             Empieza a hacer ya tiempo de invierno algunos días y evidentemente irá a peor. Con todo, me niego a quedarme en casa encerrada viendo pelis sin hacer nada. ¡Hay que aprovechar los findes! El pasado, que estaba frío y hacía chirimiri, me decidí por fin a volver con calma al museo del pueblo, que es gratis y está bastante bien. Había ido meses atrás con unos amigos, pero fue una visita algo rápida para mi gusto, que me mola pararme a leerlo y mirarlo todo. Me ocupó buena parte de la mañana. Iron Age Museum, se llama y, a pesar del nombre, abarca la historia del pueblo desde la Edad de Hierro hasta mediados del siglo pasado. 

            Se cuenta la historia del gran fuerte celta de Danebury Ring, aquí al lado, supuestamente uno de los mejor estudiados de toda Europa. Se explica cómo eran los celtas en la guerra y como pueblo, cómo fueron subyugados por los romanos y qué rasgos de su idiosincrasia contribuyeron a ello. En qué creían y cómo vivían. Entre otras muchas cosas hay incluso una réplica parcial de una vivienda:



        Hay bastante material gráfico y te lo ponen todo en contexto, no se limitan a exponer cosas alineadas en vitrinas, como en muchos otros sitios. Si tienen que enseñar joyas, armaduras y armas halladas, las muestran sobre una estatua de cera que las porta. Estatuas bastante logradas, por cierto, que a su vez también están integradas en un ambiente/escenario determinado: campo de batalla, un campo durante la cosecha, un telar en una casa, etc... Muy interesante y bonito visualmente.

      Desmonta unos cuantos mitos sobre los celtas, también. Siempre está bien aprender más y dejar atrás ideas erróneas.

         Esta exposición ocupa la mayor parte de la planta baja, dejando sólo una sala para tienda de regalos  y otra para pequeñas exposiciones temporales que van cambiando .


          En la primera planta se habla del pueblo actual, repasando los hechos y personajes más importantes de su historia. Me gustó especialmente la parte dedicada a la Edad Media y otra a la convulsa época victoriana, explicando las revueltas por el alto desempleo y los míseros salarios que se pagaban a quienes sí trabajaban (bajo duras condiciones) para los burgueses y terratenientes.




           Abriendo puertas y cajones de algunas habitaciones puedes oír el rebumbio de las revueltas; las amenazas, los disparos en la calle...  

           Mención especial merece la parte dedicada a la workhouse de Andover, donde "caritativamente" se recogía a los pobres o "descarriados", como las madres solteras y sus hijos. Era un lugar de trabajos forzados donde la actividad principal era moler huesos de animales para convertirlos en abono, molerlos a mano golpeándolos con piedras. Trabajaban duramente tanto adultos como niños. La ración de comida era la siguiente: dos partes de agua y una de leche, de esa mezcla a los adultos se les daba cuarto litro por la mañana y cuarto litro por la noche, a veces, no siempre, era acompañada de un trozo de pan. Los niños tomaban algo más de la mitad. El hambre apretaba y mucho, de tal modo que los internos intentaban aprovechar lo poco que quedara en los huesos viejos antes de molerlos; algún que otro tendón que quedase pegado, un poco de tuétano... Cuando podían escabullirse, y era tiempo de ellas, iban a los campos a robar patatas, que se comían crudas. Las muertes en la workhouse, como comprenderéis estaban a la orden del día.




        Se cuenta la historia de una madre a la que se le murió el hijo de hambre y fue injustamente acusada de matarlo. El matrimonio responsable de la workhouse la obligó a pasearse por todo el pueblo con el cuerpo del pequeño en una cesta, para escarnio de todos. Pero las conciencias de los más acomodados estaban aletargadas... nadie hacía nada por ayudar a los más necesitados. Esto no es nada que haya pasado cientos de años atrás; no, no, no... Muchas de estas infames workhouses sobrevivieron hasta principios de los '40 del siglo pasado!!

       Este museo no sólo echa por tierra falsas ideas que todos o casi todos tenemos sobre los celtas... Sobre todo y ante todo, desmitifica a Inglaterra en general. La cuna de la democracia moderna tal y como la conocemos actualmente, el lugar de las libertades individuales, de los derechos sociales, blablabla... En la atrasada y casi tercermundista España de principios de 1900 estas cosas no pasaban y mucho menos a esta escala: el que tenía la mala fortuna de ser pobre pues moría pobre y punto, sin que el gobierno contribuyera activamente a hacer su existencia aún más miserable.

        Al terminar la Segunda Guerra Mundial no sólo Alemania intentó borrar las vergüenzas de su pasado...