miércoles, 27 de junio de 2012

Suicidio infantil

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- Tumbate en el diván y contame... ¿Por qué querés terminar con tu vida?


- ¿Terminar con mi vida? No... yo simplemente quería escaparme de casa... solo que el suelo resultó estar más lejos de lo esperado. Verá, doctor, mi mamá solía ser una muchacha rebelde y descarada, siempre rodeada de malas compañías y a la que le gustaban los gorriones malos... De entre todos los malos ella eligió al peor (mi papá), que le pasaba insectos que iban a tope de insecticidas de diseño, usted sabe... Al parecer le producían un subidón muy agradable que no le dejaba pensar con claridad... Así es que nuestro nido está en el borde mismo del alero más alto, en una posición un tanto inestable. Claramente no un buen sitio para los niños.

- Hablame de tu viejo.

- No hay mucho que decir... Los escarabajos terminaron con él.

- ¿Escarabajos?

- Ajá! Tipos viciosos, los escarabajos. Siempre hasta arriba de Cruz_Verde_eficacia_probada. Nunca saben cuándo parar. Ciertamente no la clase de gente con la que usted querría mezclarse...Fueron la última cena de mi papá, por así decir. Sobredosis. Usted sabe...

- ¿Por eso te escapaste

- No, eso fue por el nuevo novio de mi mamá. Cuando mi viejo se murió mi mamá se dio a la bebida para intentar ahogar las penas. Empezó a frecuentar la charca espumosa, donde van los gorriones de la peor calaña a colocarse de detergente. Allí conoció a este tipejo, que le enseñó a fumar maría... Al principio lo hacían sólo en la charca... pero ayer se lo trajo a casa y se pusieron a fumar canutos en nuestro nido de paja... Hay unos cuantos sitios más seguros para encender un cigarro

- ¿Y vos que hiciste?

- Tenía miedo... Estaba indeciso sobre si largarme, sin pasta, sin un sitio donde ir ni nada... Mis hermanos me dieron el empujón final, literalmente. ¡Esta es la historia de cómo he terminado aquí abajo!

- Habés elegido el peor momento, pibe. Los centros de menores están colapsados.Servicios Sociales no tiene plata, ¿viste? Recortes necesarios, no más...

domingo, 17 de junio de 2012

Pelea como un hombre


¡Vuelve, desgraciado!
¡Baja y pelea como un hombre!
...
¡Como un perro!
...
Digo... 
¡COMO UNA ARDILLA!


jueves, 7 de junio de 2012

No hay suficiente crisis aún.

             Estoy perpleja y echando humo... Fui a darme una vuelta por unas tiendas de ropa para bebés para ir haciéndome una idea de lo que hay, ya que voy a tener que ir de madrina de una niña de la familia. Mi idea inicial era comprarle el trajecito del bautismo y acompañarlo de algún detallito más... ¡Inocente de mí...! El precio medio rondaba los 140 eurazos, por una m****a de traje que va a usar UNA hora y que en dos meses o menos ya no le va a servir. ¿¿Pero a quién se le ocurre gastarse ese dineral en ropa de bebé, que ni se entera de lo que lleva puesto?? Para mi sorpresa, parece que la mayoría de la gente... ¿Cuantos días tienes que trabajar (suponiendo que tengas dónde) para ahorrar los 140 euros? ¿Cuántas veces no te compras para ti algo que te apetece por ahorrarte 15 o 20? Yo, que nunca quise ser madrina y ahora no me puedo escapar... A quen non quere caldo, ¡sete cuncas!, como se dice por aquí. ¿No se supone que cuando alguien quiere ir de madrina/padrino, directamente se lo pide a los padres? Igual pensaron que era tímida y por eso no lo pedí... NO LO SOY.

         Luego viene el tema de los regalos... Su abuela ya está haciéndome sugerencias... (la cría es su única nieta) ¡Me niego en redondo a entrar en tanta tontería y así se lo dije! Mis padrinos y abuelos me compraban cosas útiles y que necesitase, no cualquier capricho que ve viniese a la mente. Ahora en cambio los críos tienen que tener Xbox, la Play_no_sé_cuántos, la Wii, la madre_que_los_parió... Ves a veces a enanos de cuatro o cinco años con zapatillas Reebok, Adidas... ¿¡¿Pero a dónde vamos a parar?!? Yo usaba los zapatos hasta que se jodían del todo y entonces aún se llevaban al zapatero para que les pusiese un parche... Todas esas maravillas se las dejaremos a la abuela con tantas ideas (y una pensión de por vida, a propósito). Ya que es la hija de su única hija, adelante!

        Y ya puestos también voy a despotricar un poco de los banquetes... ¿Cómo es posible celebrar los bautismos en restaurantes con cuarenta o cincuenta invitados? ¿La fiesta de un bebé que ni se entera de que la está habiendo? Al final es hacer una fiesta por hacerla, ya que ¿quién les inculca luego a los críos la religión cristina a rajatabla? ¿Vuelven a ir a misa? ¿Alguien les enseña el catecismo en casa? ¿Saben siquiera el Padre Nuestro? ...¿Entonces, qué sentido tiene tanta fiesta en el bautismo? Tres cuartos de lo mismo para la comuniones, claro.

        Lo de las bodas ya es el despilfarro absoluto... y lo peor es que te arrastran a ti. Tienes que ir si no quieres parecer un asocial. Sumemos:
  1. Aquí el regalo mínimo son 150 euros por persona (si eres familiar directo, más). Pagas de sobra tu plato y aún sobra un buen pellizco.
  2. La ropa, entre: vestido (50), chaquetilla (40) zapatos (78), bolso de mano(30), complementos (20) y peluquería y maquillaje (20)= 238 euros. Eso eligiendo ropa normal y no de fiesta, ropa que te puedas volver a poner.
Entre el regalo y tus gastos te vas a casi 400 euros!!, por una boda que ni te va ni te viene. Quiero decir; te alegras por los novios... pero "te alegras" 400 euros? ¿Enloqueces tanto de alegría como para no darte cuenta que te está costando casi medio mes de sueldo? Va a haber que empezar a ser un poco asocial; para  mí esa cantidad ahora mismo es un auténtica locura, como para gastarla en un día en la fiesta de otr@... ¿Soy sólo yo la que opina que es tirar el dinero? Eso parece...

       Tema a parte es el de las despedidas de solter@... Vamos a ver, ¿te casas a gusto o a disgusto? Se supone que a gusto, ¿no? Llevais viviendo juntos ni se sabe ya cuánto... ¿A qué c****es viene lo de la despedida, entonces? Venga, un fin de semana en una casa rural (lo más normal y económico): pagar dos noches de estancia y las comidas, además de otro regalo para el/la novio/a... Ahora se está empezando a poner de moda lo de irse a Mallorca/Ibiza... ¿¿¿Pero de qué vamos??? Los novios encantados, claro, porque son los que asisten a la despedida los que pagan su parte también... Me invitaron a una despedida este año, en Madrid... Hala, tira para Madrid, seis horas de coche y quédate tres o cuatro días a tajarte y ponerte cieg@ (después de salir a morir no vas a volver conduciendo todo/a resacos@ a la mañana siguiente, lo que implica una noche más de hotel) PASSSSOOOOO de todo!!! No voy a ninguna, por sistema. Me parecen una estupidez de lo más estúpido (valga la redundancia) y caras. Ya me duele lo indecible el gasto de la boda, como para sumarle la despedida. ¡Va a ser que no! Si quieres tomamos algo un día tranquilamente mientras vamos de tapas y podemos hablar relajadamente. Yo cuando vaya a Madrid, Mallorca, Ibiza o donde sea, iré a ver y visitar lo que me dé la gana y con quien me apetezca, con toda la calma del mundo (cuando vaya algo menos apretada económicamente). Tajarme me puedo tajar también aquí, y mucho más barato, además.

        Lo dicho, que la crisis era muy necesaria para terminar con tanta tontería (a veces incluso parece no ser suficiente).

sábado, 2 de junio de 2012

La teta gallega

          Tuve un compañero de piso en la universidad medio alemán-medio catalán, que aunque entendía perfectamente tanto el español como el gallego, a la hora de tenerlos que hablar él, la cosa cambiaba, se le iba la pinza y decía unas cosas ciertamente MUY graciosas.

          Un día otro de los compañeros se trajo de casa un queso de tetilla y le ofreció un trozo para que lo probara...
- Mmmmm! ¡¡Está muy bueno!! ...¿Y esto cómo se pide?
- Tienes que pedir "un queso de tetilla".


Días más tarde allá que se nos va el alemán al super y, ante la pregunta de quien despachaba los quesos y embutidos...
-¿Qué desea?
- ¡Una teta gallega, por favor!
- ?!??
Le sonó rarísimo nada más decirlo... ¡pero ya estaba dicho! jajajaja Cuando nos lo contó todo avergonzado (y sin saber aún cómo debería haberlo llamado)  casi nos meamos. Y nos duró la coñita para todo el curso, jejejej

        Otra vez alguien le dio a probar también "caña de herbas", que es este aguardiente peleona color amarillo verdoso, destilada en casa y que es buena para matar caballos, entre otras cosas. XDDD Pues un dia saliendo de marcha, va el tío y le pide al camareta "un chupito de hierba verde" con su acento claramente extranjero. A lo que el barman respondió con una expresión que quería decir algo así como; "Desafortunadamente esto no es Ámsterdam, chaval." jejejej En fin...

         Y ya para terminar, una que nos pasó a un amigo y a mí en el típico curso de verano... Le acompaño a casa de su host family y el señor nos sonríe y le saluda con un:
- So, you've got a partner..!. :)
- ?? No... My parents have got a Fiat Punto!
Y nos quedamos sonriéndole tan panchos con cara de interrogante en plan: "¿a qué viene el comentario?" Hasta que el buen hombre ya no pudo más y empezó a partirse la caja. jajajaj Ante lo que nos quedamos bastante desconcertados... Cuando recurrimos al diccionario para ver si "partner", además de ser un modelo de furgoneta, tenía algún otro significado misterioso, nos quisimos morir!!! XDDDD